[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[pornforlife]

on sent déjà de la vanne plus intellectualisée chez toi Moolood

[pock]

La politique vue par les enfants ^^


C'est l'histoire d'un petit garçon qui demande a son père :
"Papa, j'ai un exposé a faire sur la politique."
Alors son pere lui repond:
"Prenons comme exemple la famille: Moi je suis le capitalisme car je geres l'argent, ta mere est le social car elle gere les conflis famillieaux,
la bonne est la classe ouvriere, toi tu es la jeunesse et ton petit frère est la génération future."
Le soir, le fils, n'arivant pas a dormir car son petit frere s'est chié dessus, il va voir sa mère, mais elle dort et il croise son père dans la
cuisine en train d'en***** la bonne. Donc il decide d'aller se coucher.
Le lendemain matin, le pere demande a son fils se qu'il a retenue de la politique et le fils lui répond:
"Alors pour résumer: Le capitalisme encule la classe ouvriere, pendant que le social dort, laissant la jeunnesse seule et la génération future
dans la m****."

[bob060]

oui sortit par moi meme

- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- Non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".

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Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

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Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

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Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles a trois milles balles.

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Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50 €, comme à tous les autres

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Est-ce que vous avez déjà vu des poils autour de la chatte d'une *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* ?
- Vous avez déja vu pousser de l'herbe sur une autoroute..

[JohnRoot]

C'est deux putes qui discutent :
- Oh ça sent le sperme.
- Oui j'ai rôté.

[bob060]

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé :
Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?

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C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.
Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

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C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.

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La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

[bob060]

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
- Vous avez déjà vu une tirelire avec la fente en bas ?

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Quelle est la différence entre une femme et un flipper ?
Tu mes 10 F dans la fente du flipper et tu joue avec, et avec la femme tu lui donne 10 F et tu joue avec la fente.

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Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Un homme se promene sur une plage.
Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription : Attention, ici PD.
Le type se marre et continue. De toute facon, il n'est pas PD. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription : Attention, ici PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la meme inscription. Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau.
Il se penche et lit : trop tard...

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Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

[jony91]

oula!!je suis plus dans la course la!!

cx'est vrai que je commence serieux a etre en rupture de stock!!

Registre des incidents
Toujours dans le registre des incidents, j'apprends qu'une botte de paille s'est fait traiter de fumier.


A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle 3000 visiteurs sucés à mort.



Un homme sensible qui avait été traité d'ordure s'est jeté dans une benne.



Un extra-terrestre a été arrêté. "Il faisait nuit et nous étions en patrouille dans le bois de Boulogne, raconte un policier, lorsque nous vîmes une forme qui se dirigeait vers nous. Ses yeux et ses ongles étaient lumineux, de sa bouche et de ses narines sortaient des rayons comme des lasers." Il s'agissait en fait d'un exhibitionniste qui s'était assis sur une torche électrique.


Révélation
Pinocchio habite à Pantin.



L'attentat à la réincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetière de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grièvement.






on avais bien dit des blagues pourites non?
mdr

[bob060]

mdr oui sa devient dur d'en mettre de très bonne

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
" C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné?"
" C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
" Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper ??"
" Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!..."


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Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.

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C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

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Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

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C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

[jony91]

je continu dans mon trip:

La jeune fille retrouvée nue en haut d'un pin au sommet de la dune du Pilat, encore secouée de spasmes, un large sourire de jouissance béat aux lèvres, venait de se baigner dans l'océan. Profitant de la solitude de l'endroit, elle s'était accroupie dans l'eau afin d'y faire son petit besoin. C'est à cet instant que le poisson-torpille a chargé.





Il confondait "Tourte aux cailles" et Tarte aux couilles", un cuisinier s'est grièvement blessé.



Dans le quartier du Marais, à Paris, deux hommes politiques d'origine israélite s'entredéchirent pour être tête de liste dans leurs circoncisions.



un chinois qui avait décidé de chronométrer le temps qu'il passait sous l'eau s'est noyé en calculant sur son boulier.



Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafond.
Bilan: 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.



L'homme qui ressemblait à une "Chupa chup's" s'est fait sucer la tête.

[bob060]

Toto demande à sa maman :
- Maman, est ce qu'une fille de 6 ans peut être enceinte ?
- Bien sûr que non, Toto !
- Ouf !

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- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sâle !

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La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?

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C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !

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C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiétude croit.
Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !

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Le vendeur modèle !

Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.

- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, répond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- 800.000 francs..., répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche.
Je lui ai alors demandé où il comptait aller pécher et il m'a répondu :
"près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ?
Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte.
On est arrivé au total de 800 000 francs.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit :
"A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche ?"