[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[jony91]

C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui!
- Je sais, je me suis trompée de numéro!



Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre
un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit
ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours
suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
- Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un
vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous
saurons où il veut en venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la
porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui.
L'homme dit alors à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
votre mari qu'il arrête de sauter ma femme ?


Une brune demande à une blonde: "et toi, tu fumes après l'amour ?"
la blonde: "je sais pas, j'ai jamais regardé".

[bob060]

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

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C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

[JohnRoot]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à une cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
"- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préfèrez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- Mais enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'en**** qui m'a poussé dans la piscine !"

[bob060]

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une m**** dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

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Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...

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Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

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- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

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Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

[jony91]

"Chez le medecin :
- Docteur, alors je vais mourir! combien de temps de me reste-t-il?
- 10
- quoi 10? 10 ans? 10 jours?
- 10, 9, 8, ...."



"Un sanglier rencontre un cochon rose dans la foret :
- *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* ! tu dois en baver avec ta chimio.."


"- Au bresil y a que des footballeurs et des putes !
- Ma femme est bresilienne gars!
- ah? et elle joue dans quelle équipe ?"


Les DRH de différentes entreprises se rendent compte que les ingénieurs sortant des grandes écoles ne savent plus compter... Ils se réunissent et appellent 1 élève de quelques grandes écoles (X, centrale, A&M), plus un fakeu. Ils demandent au polytechnicien de compter. Il dit:"1,2,3,... Pi, racine de 2, 3 au cube, x²"
"Bon... passons au centralien se disent les DRH". Et le centralien de compter: "1, 2, ln(6), Pi², 2/3".
"Oulà, on touche le fond... Bon au gadzart." Le gadzart commence:"1,2,4,8,15², ln(x+1)".
Là, les DRH sons comme qui dirait sur le cul:"mais comment on va faire ??? Comment c'est possible ?". Et dans le doute, ils interrogent le fakeu. Il commence:"1, 2 ,3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Les DRH sont agréablement surpris, et rassurés. Pour vérifier, ils demandent au fakeu de continuer. Là, il répond:"bah c'est facile: valet, dame, roi"


Un centralien, quand il fait quelquechose, ça marche pas, et il sait pas pourquoi. Un polytechnicien, quand il fait quelque chose, ça marche pas mais il sait pourquoi. Un gadzart, quand il fait quelquechose, ça marche mais il sait pas pourquoi.


Deux belges ( j'ai rien contre eux ) ont des chevaus identiques, pour les distinguer l'un dit :

- je lui coupe une jambe, et toi aussi, mais pas la meme.

2 min plus tard, les deux gars se rendent compte qu'ils ont coupés la meme jambe....

- T'es con, t'as coupé la meme jambe a ton cheval, comment on va faire maintenant??

-bah on en coupe une autre?

-ok

Ils coupent, et la rebellote, meme connerie, et ainsi de suite jusqu'a ce que les chevaux n'ont plus de jambes. L'un dit a l'autre:

-on va faire un truc.. toi tu a le cheval blanc, et moi le noir.....

[bob060]

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

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Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !

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A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

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Qu'est-ce qu'un bras qui vole ?
- un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.

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Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !

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Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain ?
Un efferalgan !

[jony91]

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!


A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j?attends une maîtresse d'école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois.

[bob060]

je pense que je les ai déjà misent celles là

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

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Pourquoi Dieu at il crée la blonde avant la brune ? Parce qu'il fallait bien un brouillon !

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C'est deux blondes qui discutent entre elles :
- J'arrive pas à vendre ma voiture parce qu'il y a trop de kilomètres au compteur.
- Moi je connais quelqu'un qui sait trafiquer les compteurs pour rabaisser le kilométrage.
- ça m'intéresse !
Les deux blondes vont alors chez le mécanicien et lui demande de trafiquer le compteur et de le rabaisser à 70000 kilomètres.
Un mois plus tard, les deux blondes se retrouvent :
- Alors cette voiture tu as réussi à la vendre ?
- Ah non ! t'es folle ou quoi ! Je la vend plus maintenant qu'elle n'a plus que 70.000 kilomètres !

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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

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C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un peu plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

[jony91]

Je n'aime pas l'histoire de l'eunuque qui s'est fait décapiter....

















...C'est une histoire sans queue ni tète.


Une racaille rentre chez lui... il ouvre la porte, puis il voit son pere en train de baiser sa mere.
Furieux la caille se dirige vers la chambre de sa grand mere, la choppe et se met a la baiser.
Son pere arrive en courant:
"- mais t un ouf toi, questufou??"
-tu niques ma mere, alors je nique la tienne!!!"


Tu veux une blague creuse ?
Prend ta pelle !

Tu veux une blague vaseuse ?
Prend tes bottes !

Tu connais l'histoire du lit vertical ?
Non ? De toute facon c'est une histoire à dormir debout !


C'est un fou qui est sur son lit. Il tom be, il se relève puis il retombe :
- Heureseument que je me suis relevé sinon je me serai tombé dessus !

Trois fous dans un désert, leur voiture tombe en panne. Le premier dit :
- Je vais prendre de l'eau, si on a soif on pourra boire
Le second dit :
- Moi je prend la nourriture, si on a faim on pourra manger
Et le troisième :
- Je prend la porte, comme ca si on a froid on pourra l'ouvrir !

Deux fermiers, un américain et un russe. L'américain dit :
- Moi, il me faut une journée complète si je veut faire le tour de toute mes terre.
Et le russe répond :
- Oui, nous aussi on a de voitures comme ça...





je commence vraiment a etre a court d'idée la!!!

[bob060]

Qu'est ce qu'une portugaise a 4 patte ?... une migale.

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Pourquoi les portugaises sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

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L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

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- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

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Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire.
Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?

[pornforlife]

eh bah dis donc...en mon absence y'en a eu des vannes!
bob est bien rentré dans la course!
bon allez,une ou deux en vrac,pour dire de :

monsieur et madame Bijoba ont un fils


Jo


monsieur et madame A ont 2 filles


Emma,Karen