[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[RoDéO.2]

moi je me suis dis venant de jony ca ne dois pas être la mamie

Ouais moi aussi, surtout que c'est Moolood qui l'a posté...

[chogo]

MORT DE RIRE ! ! ! !

[bob060]

moi je me suis dis venant de jony ca ne dois pas être la mamie

Ouais moi aussi, surtout que c'est Moolood qui l'a posté...

oué je devais être fatigué lol je me suis trompé de nom en le tapant lol

Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet:
'Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?'.
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique,
demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre
de fils :
'écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la
différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et
tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme
que son mari'.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère
:
'Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?' et PAF, elle lui colle une
beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
'Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à
sucer n'importe quel homme.' Toto retourne voir son père et lui transmet la
réponse de sa mère. Le père :
'Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour
la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour
baisser sa culotte devant n'importe quel homme.' Toto, très obéissant, va
trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
'Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui '...etc et poum elle lui
balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi
un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa
culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
'Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000
frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!'

[jony91]

c'est pour ca,je comprenez pas!!
venant de Jony=>mamie
je comprenai pas de quoi tu parler!!!

bon allait!!
on continu!!
lol


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....


C'est un allemand, un italien, un belge qui discute autour d'un verre :
L'allemand dit :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en dix secondes
Les autres :
- Ha bon ! Mais qu'est ce que tu lui as acheté ?
L'allemand :
- Une Porche .
L'italien :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en cinq secondes
Les autres :
- Ha bon ! Mais qu'est ce que tu lui as acheté ?
L'italien :
- Une Ferrari .
Le belge :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en deux secondes
Les autres :
- C'est pas possible, qu'est ce que tu lui as acheté ?
Le belge :
- une balance

[bob060]

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

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C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

[jony91]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Après un long chemin, il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure a sa femme :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.


Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : " MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ". De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond : " ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! " Et l'autre lui dit : " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? " Le directeur rétorque : " NON " Et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche


Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ? - Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

[bob060]

la première je connaissais
j'aime bien la 2ème

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit :
- Tu vas mourir !

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- Vous avez des pilules pour le bronzage ? demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.

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Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!

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Histoires de couple

* La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.

* Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.

* Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...

* Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

* Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

[jony91]

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur:
- Tu as des préservatifs?
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau :
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 Euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 10 euros sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 10 euros.


Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
" Ma femme, ce week-end, aujourd'hui donc, nous allons pêcher tous les trois: toi, moi, et le chien."
La femme fait la grimace :
"Mais je n'aime pas la pêche, moi !"
"Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !"
"Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !"
"D'accord, je vais te donner le choix :
- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le klebs, ou bien
- Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien
- Troisièmement, je te prends par derrière."
La femme fait de nouveau la tronche :
"Mais ces trois choses sont dégoûtantes, je ne veux rien faire !"
Le mec ricane :
"Je t'ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision, sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !"
La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard, l'homme revient et dit :
"Et alors ?"
L'épouse râle pour la forme, puis :
"Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..."
"Super !", dit le mari, et il baisse son froc.
La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle s'arrête, le nez pincé :
"Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que ça sent la m**** !"
"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la pêche..."

[bob060]

Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo

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Que sont exactement les chats
1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n'écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.

Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.

[jony91]

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très Sombre nuit en faisant du stop.
En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrivée à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars descend de la voiture et part en
courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement Trempés ,l'air exténués et l'un dit à l'autre :
Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on poussait!


Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes : "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
"Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci.
Gloria : "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
"Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond.
Gloria : "Un grand coq qui chante."

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un oeil et dit : "Gloria, range les corn flakes dans la boite."

[gourou]

un jeune corse ,va se marier, alors son père le convoque:
le père: "mon fils avant ta nuit de noce je doit t'apprendre quelque chose"
le fils :"oui père ?"
le père: "le soir de ta nuit de noce tu devras d'abord montrer à ta femme que l'homme corse est fort: tu la porteras jusque dans la chambre et la déposera sur le lit,
Ensuite tu lui montrera que l'homme corse est beau, tu te mettera nu devant elle,
Et finalement tu lui montrera que l'homme corse est viril : tu lui fera l'amour toute la nuit"
le fils: "bien père j'écouterais tes conseil"
la nuit de noce arrive, 3 jours passent et le père reconvoque sont fils :
le père : "alors mon fils as tu suivit mes conseil ?"
le fils : "oui père, je lui ai d'abord montrer que l'homme corse était fort: je l'ai porté jusque dans la chambre"
le père: "bien très bien, ensuite ?"
le fils : "ensuite je lui ai montré que l'homme corse etait beau , je me suis mit nu devant elle"
le père :"Et ensuite ?"
là le fils un peu gené : "Ensuite.....je me suis masturbé devant elle"
le père : "quoi ?mais pourquoi tu as fait ca ?"
le fils : "Père, pour lui montrer que l'homme corse est aussi autonome"

[bfnfifou]

La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

[bob060]

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

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Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

[bfnfifou]

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

Deja vu

[bob060]

C'est ce que je penser et c'est peu etre meme moi qui l'avait mise

Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programme informatique parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes Belga parcequ'il aime fumer.
Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux les impressions sur le voyage.
Le Français connait tout de la littérature du 18ème siècle, l'Américain a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge : - Aller, y a personne qu'y aurait du feu ???

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- Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !

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Deux français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant ! le premier disait au deuxième en regardant le ciel :
-" Regarde c'est la lune "
-"Non c'est le croissant" non la lune, non le croissant, non la lune, non le croissant et soudain voila un belge qui passe et les deux français qui voulaient trancher l'affaire demandaient au Belge :
-Monsieur, SVP, regardez bien et dites nous ce qu'il y a dans le ciel, est-ce le croissant ou la lune ?"
et le Belge qui répond:
-"Désolé, je ne sais pas, je ne suis pas du coin !!!!"