[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[dirty paradise]

Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ?





90-50-41 :


90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.

[jony91]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

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qu'est ce qu'un vrai dilemme pour un juif?



une tranche de jambon gratuite

[toon de LA REUNION !!]

On a enfin la preuve que les femmes sont plus avançées que les hommes:pour la masturbation elles sont deja digitales alors que nous sommes manuelles !

un homme avec sa femme,blonde,rentre des courses.l'homme ,les bras pris par la bouffe ,demande a sa femme d'appeler l'ascenceur. sa femme:
- ascenseur! ascenseur !
-Mais non connasse , avec le doigt !
Alors sa femme ,le doigt dans la bouche:
-affanfeur! affanfeur!

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[jony91]

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent "Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette."
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent "Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus."
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

[jony91]

bon alors la!!!
ca s'endor!!!

C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure!

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[jony91]

Il était une fois un jeune homme qui,
au cours d'une soirée,
tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles
(par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection.

Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros
qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle,
qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles
de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,
pédicure, et à un abonnement en salle de gym...
car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle
pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la
deuxième qui lui exposa ses dépenses :
des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite,
et un canapé très confortable pour regarder la télé.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait.
Il la quitta touché et perplexe...


La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée
qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.
Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec
lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
se trouva très embarrassé :
les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu,
il choisit celle qui avait les
plus gros seins,

Ce n'est pas parce qu'on est en 2006
que les hommes vont changer...

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(excellente ta dernière jony)

[jony91]

surtout la moral!!
lol

vous connaissez cette blague ?
non ?
bas moi non plus .....






c'est nul c'est pas marrant
mais c'est le but





Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière
et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveillel'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et
que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente

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vous aurez remarqué que je fais dans la blague visuelle maintenant

[jony91]

ouai!!ca change un peu!!

C'est un pain au chocolat qui dit a un croissant :
- "He !! dis, pourquoi est-ce que t'es en forme de lune ?"
et le croissant lui répond :
- " Est-ce que j'te demande pourquoi t'as la m**** au cul ?"


deux petits enfants (romain et julie) rentrent de l'ecole.
tout a coup romain s'exclame : hé regarde julie il y a une capote sur la veranda !!!
alors julie toute surprise lui demande : mais c'est quoi une veranda ?


C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau .

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chacun sa spécialité hein