[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

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Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

[Dark_mouton]

pornforlife avou que tu as créé se topic juste pour toi, tu vien d'alligner les 4 dernier postes

Edit : 5 dernier pas 4

[jony91]

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune : après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.


Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux
autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?
Et le gars lui répond :
Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.


Quelle est la chose la plus dure pour un homme lorsqu'il se fait faire l'opération transexuelle ?
Accepter de se faire enlever son cerveau.


Un petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Son père lui répond :
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.


Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ?
Aucun, c'est un tavail de femme.


la ca gaz sec sur les femmes.mais un pote coninu a m'en sortir!!

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t'as vu dark mouton,y'a pas que moi!!!!!
jony91 lui aussi est très actif!


Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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Une famille de garçons discutent et on peut découvrir qu'au fil des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

[jony91]

pas mal celle la!!!!

on nous laisse bien devinez le reste!!!


C'est un gars qui est assis sur une plage de la floride. A un moment donner, il trouve une bouteille dont il dévisse le bouchon et, soudain, un génie sort et lui dit :
- Merci, ca fait 100 ans que je suis enfermer là-dedans, fais un souhait et je vais le réaliser.
L'homme pense a son affaire et dit :
- J'ai toujours réver d'aller aux Bahamas, mais j'ai le mal de l'air et le mal de mer, alors construit un pont pour y aller en voiture.
Le génie pense a ça et lui dit :
-Non, c'est trop dur, demande moi autre chose.
- OK d'abord, fait que je puisse comprendre les femmes parfaitement.
Le génie lui répondit aussitôt :
Ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?


Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture, on n'a pas besoin de lui dire ?je t'aime? avant de la sauter.(quoique moi j'ai pas besoin de dir "je t'aime pour passer une bonne nuit accompagné!!)

Quelle est la différence entre un cochon et un chien ?
Le cochon c'est celui qui te vole ta femme et le chien c'est celui qui te la ramène.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ?
- Le nombril.

[jony91]

Quel est le point commun entre une femme et une tempête ?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et partent toutes les deux avec la voiture et la maison.


Comment meurt le neurone d'une blonde ?
-Seul.


Comment savoir si une blonde a utiliser un ordinateur ?
Au choix :
- y'a du fromage a côté de la souris
- y'a du tippex sur l'écran
- le joystick est sur la chaise

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Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon


Un enfant demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non , répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.



C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

[jony91]

Qu'est ce qu'une blonde dans une université ?
-Une femme de ménage.

Trois femmes, une brune, une rousse et une blonde discutent dans la salle de
réunion d'une grande compagnie. Soudain elles aperçoivent une tâche de
sperme sur le coin du bureau.
La brune trempe le doigt et goute, et affirme :
- ce n'est pas le president !
La rousse fait de même et dit :
- ce n'est pas le vice president !
Et enfin la blonde déclare :
Il ne travaille pas ici !!!


Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ah non ! je vais encore tomber !

[pornforlife]

Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent avec main droite ?
Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir...


Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

[jony91]

mdr pour la clio!!!

L'autre jour, je me promenais avec une blonde à l'épicerie. Quand on est arrivé dans la rangée des céréales, elle prend la boite de Cherios et me dit :
- Regardes... des graines de beignes !


Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...


Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se
met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
?Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...?

[FreeRID3R]

la vache les barres que je me tape