[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[pornforlife]

quelques perles du bac :

CHIMIE :
- Les liquides sont incompréhensibles.
- L'éther est un produit très volubile.

ECONOMIE :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.


HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.



RELIGION :
- L'oxydant chrétien.
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.


GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.


SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

[jony91]

ha ouai,j'en ai trop des comme ca!!
sur mon blog,j'ai mis le meme style,mais venant de journaux


Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.


Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toute les 2 minutes ?
Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins......

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français
dit alors :
F> On va les draguer !
B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire
pour emballer une fille...
F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit:
F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> Je n'sais pas moi, 5
F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> ben... 8
B> Ah, dommage, c'est perdu !

[pornforlife]

Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.


(a lire absolument)

[jony91]

LE BETISIER des hotlines :

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline :Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client :Non
Hotline : Alors faites " Démarrer "
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secrétaire :Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ",c'est bien
ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir
si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : j 'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !



Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur " message not found "(avec
un accent terrible,incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client ; Vous vous moquez de moi ?


Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...


HotLine Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé....



Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle,un
numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline ; Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais
pas grand-chose a l'informatique, vous savez...


Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click
click.....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O ", "N " , "T " , "R ", "O ",
"L " et après sur " A ", " L ", "T " puis sur " S ", "U ", "P " , "P " et enfin
" R ".
Hotline (silence...)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !



Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le
mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir.
Internet Hotline: [ Apres vérification de ses coordonnes ]Oui, monsieur,
veuillez noter votre mot de passe " T ", "R ", "O ", "U " (obligé d'épeler,
mort de rire..) "D ", " U ", " C ", " U ", "L "...


Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu, je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente ; Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Antoine RAZE-OLIVAUX - Responsable SVP Bureautique
Société Générale - Titre et Bourse
02 51 85 59 17
<mailto:Antoine.Raze-Olivaux@socgen.com>
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[jony91]

j'ai retrouver.tout ce qui va suivre viens de journaux(donc relativement serieu)

*Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)
*Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
*Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
*Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)
*Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)
*Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
*Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
*Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
*C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.
*A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.
*Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
*Un tas de briques avait amorti sa chute.
*L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
*Les pieds de Damoclès.
*Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
*M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
*Elle est décédée mortellement.
*Ses dernières paroles furent un silence farouche.
*L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
*L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
*Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
*Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
*Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
*C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)
*Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
*Il a été superficiellement égorgé au bras.
*Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
*On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
*Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
*Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
*La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
*Le climat et les eaux sont très humides.
*Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
*Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
*Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hopital.
*C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...
*Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
*Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
*Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.
*Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.
*Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
*A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
*Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
*Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
*Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
*Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT. (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)
*Parmi les nombreux lots: un chariot élévateur, un cric hydraulique,
500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un
lit à deux places,.
*Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
*Les brasseurs sont sous pression.
*Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
*Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
*Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
*Chien perdu: policier à poil ras et queue noire.
*Tous portaient une crèpe à la boutonnière.
*A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
*Véritable Pub anglais : spécialite couscous.
*Il a applaudit à pleins poumons.
*Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Resistance de l'Ouest, 11/12/1950)
*Journée du sang : S'inscrire à la boucherie.
*Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

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les perles des assurances,énormes aussi...

- « Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»




- «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»




- «L'accident est survenu alors que je changeais de fille.»




- «Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.»




- «Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.»




«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»




«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»




«Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.»




«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»




«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»


«Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté».




«Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.»




«A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.»




«Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là».




«Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.»

[borisjnt]

vous en avez un pacquet !

[jony91]

«A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.»

ca c''est pas totalement faux!!

on revient sur les blagues maintenant?

[pornforlife]

bah tant qu'a faire...allez allez là les forumeurs,on balance les vannes qu'on connait,c'est le moment ou jamais...

[jony91]

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.


Quelle est la différence entre une femme et une chienne?
Le prix du collier !!!


Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie

une mechante que j'ai aprise aujourd'hui:

Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ?
Un lave-vaisselle encastré.

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quand un homme perd il 60kg de graisse inutile?


quand il divorce



comment appelle t on le vagin d'une femme?
l'enfer,parce que satan l'habite

[ben34]

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable
crack crack wiziou this ivening?
Elle :
- With you, never !
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.



Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché
depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'Export. Elle tente de
convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé..
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque
le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre
son idée révolutionnaire.
"- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de
clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière : au pied de la croix, le logo DUFORT
Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités....la France profonde ... les provinciaux ... etc.. etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit: "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le
coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre
terre ET le logo DUFORT
Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

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mdrrr...

série "monsieur et madame"

Monsieur et madame Assin ont un fils? Marc

m et mm ambre ont trois fils? Sam Eugene Tom

m et mme amouk ont une fille? Nadine

Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille : Odile

[jony91]

lol!!sympa pour la pub!!!

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent
comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule. (de Timsit)


Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)


Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)


Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
jamais moi ? (de Timsit)


Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.


Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise ?
Il n'y en a pas, les deux se retrouvent dans un champ.

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C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange.
Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je dégueule.