[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

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mdrrr

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.



La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".

Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS

Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.

La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Et la Maman s'évanouit...

[jony91]

trop forte celle la!!!
j'aime trop la chute!!!
elle doit se regaler la fifille a sa maman!!
lol

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une m**** de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la m**** de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

[jony91]

j'ai ete exploser de rire(car une parti des blagues viennent pas de moi,mais d'un pote!)==>>

c'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui
demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:

Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

[maxxx78]

L'autre jour j'ai vu ta mere shooter dans une cannette de coca vide.Je lui est demandé pourquoi elle fesait sa,et elle ma repondu qu'elle demenagé......

[jony91]

ca c'est des blagues mechante!!!
on va peut etre pas trop ataquer dans cette categorie la,ca pourrais peut etre deraper!!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

[maxxx78]

J'peux dir autant pour les blagues belge,j'suis belge a 50%....

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Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"

[jony91]

J'peux dir autant pour les blagues belge,j'suis belge a 50%....

je te rassure,je le suis aussi.mais la c'est surtout le style"ta mere..."
c'est toujours des blague faite pour irriter plutot que pour faire rire.enfin je sais pas si tu me suis.
si tu veux continuer,tu peux,je suis ni modo,ni admin,je n'ai donc pas vraiment le droit de te dicter ta conduite sur le site


Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

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2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

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Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis
d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se
remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si
on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les
femmes de la soirée."
Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"

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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

[jony91]

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

[jony91]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu
sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

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Deux femmes juives:
-ah bonjour comment ci va ?
-bien bien..
-ti riviens di marché
-ça se vois non ,aman!!
-quesque t'as acheté?
-Divine ,c'est rouges bon..et sa commence par un K
-Des Krevettes?
-mais non, des Krevices !

[jony91]

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.



Un paysan belge qui vient pour la première fois à Paris tombe en arrêt devant un
gratte-ciel. Le gardien de l'immeuble décide de rigoler un peu et lui dit:
-Monsieur, c'est interdit de regarder cette tour. Je dois vous infliger une amende. C'est 10
francs par étage. Quel étage regardiez-vous avec autant d'attention ?
-Le cinquième!
-5 fois 10...vous me devez 50 francs.
Le paysan lui remet 50 francs. Rentré dans son village, il raconte l'histoire :
-Ils sont quand même naïfs ces Français, parce-que je regardais le 18ème étage, une fois !