[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[jony91]

C'est Mitterent qui est en voiture sur les Champs Elysée et y son chauffeur s'arrete au feu-rouge. A coter de lui c'est la voiture de Giscar D'Estaing. Il ouvre son carreau et commence à l'insulter...Au moment ou le feu devient vert Giscar lui dit:" Embréyage!"

Mitterent exaspéré de la réponse de Giscar demande à son chauffeur de s'arreter dans une librairie et va consulter le dico.

Embréyage:" Pédale de gauche"

[pornforlife]

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, resonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend sontravail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

[jony91]

pas mal celle la!!!

une bien gore

Qu'est ce qui est petit, mignon et tout rouge?

























Un bébé qui suce une lame de rasoir.

[pornforlife]

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ?- He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


(mdrrrrr)

[jony91]

serie gore:
qu'est ce qui a deux nattes et une corne ?
une fillette avec un javelot dans l'oeuil


Un avion s'ecrase, et il n'y a que 3survivants : une femme et deux hommes.... coincés sur une ile deserte.
ils font une cabane, ils trouvent de la nourriture à foison etc...au bout d'un moment, l'un des hommes va voire l'autre en disant : "ecoutes, je sais pas pour toi, mais moi j'ai des besoins et des envies naturelles, et elle est la seule femme présente... tu penses qu'elle serait d'accord pour.... ?

l'autre : ecoutes, je suis dans le meme cas que toi, la pression commense à monter... allé viens on va lui demander...

ils vont voire la nana et lui expliquent la situation... elle dit : ecoutez les gars, moi aussi j'ai quand meme des envies sexuelles alors voila ce qu'on va faire... toi je te prend les jours paires, et toi le jours impaires!

tout le monde est d'accord et ils menent une vie de débauche sur leur ile pepere...
quelques mois plus tard, la fille attrappe une maladie quelconque et meurt.

les deux gars desespérés se concertent : "ecoutes, la on est dans la m**** ... je te propose un truc... on continue comme ca... toi ce sera les jours paires et moi les jours impaires ,ok ?"
- "ben... c'est pas trop mon truc mai.. ok ca marche!

enco 3 mois passent et... le premier gars va voire l'autre et lui dit : "ecoutes mon vieux, on passe du bon temps, c'est clair, mais bon, je dois dire que c'est vraiment pas mon truc tout ca; je commense à en avoire marre... pas toi ?"
- "ouai t'as raison... moi aussi ... et je commense à avoir des démangeaisons!"
- "bon t'es d'accord... on l'enterre maintenant ?"

[bfnfifou]

Je me lance...

Sa fait quel bruit un gros poussin??



??



????



????????





KUIKUI!!

[pornforlife]

je l'ai entendue hier en plus...


C'est un cure et un rabbin qui discuttent: - Alors Rabbin, pendant toutes ces annees, jamais goute a la charcutterie ? -(gene) bin, oui, je dois l'avouer... 5 mn plus tard : -Alors cure, pendant toutes ces annees, la femme... jamais.. goute ? - (gene) bin oui, je dois le confesser. 5 mn plus tard: Le rabbin : "c'est qund meme meilleur que le saucisson, non ?"

[pornforlife]

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.

Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:



"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

" Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en

deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

[jony91]

vous saviez que j. m. lepen avait du sang arabe??







oui sur le parechoc de sa voiture...



Deux blondes sont au dessus d'un pont ...
L'une dit à l'autre:
" ca c'est la Seine! "
l'autre rétorque:
-"Nan la marne!"
:-"La seine!"
:-"La marne!"
:-"La seine!"
[..]
Soudain l'une d'elle exaspérée par le débat dit :" bon je vais aller voir" Et la jeune femme saute du pont!

Le temps passe .. Elle revient 20 minutes plus tard le visage tuméfié et des bleus sur tout le corps et elle dit :
" En fait c'était L' A6...."

[bfnfifou]

Celle-ci vient de mon professeur principal

Une brune et une blonde sont en voiture et un moment un oiseau chi sur le par brise

La brune dit:Il faut que je l'essui
La blonde réplique:Tu peu pas il est trop haut

...

[jony91]

je l'a conaissai aussi!!!

Deux vaches sont en train de discuter :

Cela ne te tracasse pas tout ce que l'on raconte sur la vache folle ??


J'm'en fout, répond l'autre, je suis un lapin !

[pornforlife]

loool je la connaissais aussi


Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

[jony91]

Pourquoi les femmes se grattent la tête en se réveillant?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles

" Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...(si qui connaissent les touriste japonnais comprendrons!!)

[pornforlife]

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

[jony91]

elle me dit quelque chause,je la conaissai,et de pas si lontemp en plus


Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !


Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux,
c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!