receuille de blague

[JohnRoot]

c'est 2 pùtes dans un ascenceur.
l'une dit a l'autre " ah ça pue le sperme"
l'autre repond "c'est normal j'ai roté"


comment faire crier une femme 2 fois au lit ?
la premiere en la sodomisant
la deuxieme en s'essuyant au rideau

[MaxS]

C' est trois grosses cochonnes ( pour être poli ) qui voit une tache de sperme . La première goûte et dit :
- Il n' est pas de l' étage.
La seçonde, goûte à son tour et dit :
- Il n' est pas de l' immeuble
La troisième, goûte aussi et dit :
- Il n' est pas de la ville

P.S. : C' est pas à moi celle-là.
P.S. 2 : Mesdemoiselles, pardonnez nous.

[lui c moi]

-Allo docteur?Venez vite ! le petit vient d'avaler le presse purée !
Et 10minutes après , un nouveau coup de téléphone :
-Allo , docteur? c'est plis la peine . on va faire des frites...

[JohnRoot]

JR mode gros con - attention c'est festival

Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à partir de la côte d'Adam? Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de quelque chose de volé...
Une fille sans poitrine, c'est comme un jean sans poches, on sait pas où mettre les mains.

Que dire à une blonde pour qu'elle couche avec vous ? "Allez, prend une autre bière".

Quelle est la différence entre une femme et une clôture? La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine? Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic? On sait combien de personnes ont monté le Titanic

Pourquoi la statue de la liberté est une femme? Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant

Quelle est la durée de vie d'une moule? Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle un vagin.

Pourquoi les femmes regardent toujours les films de cul jusqu'à la fin? Parce qu'elles pensent que ça se terminera par un mariage


et ma preferée

Pourquoi c'est les grosses qui baisent le mieux? Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois...

[streetbike]

trop fort

[lui c moi]

je préfère un chien à une femme parce que .....
1) Le chien ne pleure pas ( sauf pour aller pisser ) .
2) Le chien aime que vos amis vous rendent visite .
3) Le chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrz tard .
4) D'ailleur , plus vous rentrez tard , et plus le chien est content de vous voir
5) Le chien vous aprdonne si vous jouez avec un autre chien .
6) Le chien ne fait aucunes remarques si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre chien .
7) Le chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre .
8) L'humeur du chien reste la même au long des mois .
9) Le chien ne recoit jamais la visite de sa famille .
10) Aucuns chiens n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian .
11) Aucun chien ne grossit de 50kilos après avoir atteint sa maturité .
12) Le chien préfère diner d'un hamburger plutôt que de langouste .
13) Le chien est pêt 24 h sur 24 .
15) Le chien n'a que faire de recevoir des fleurs , des cartes postales ou des bijoux.
16) Et pour finir le chien lui ne se prétant pas être intelligent

[streetbike]

mais pour tous se qui est plus intime c'est pas vraiment la satisfaction

[sadikum]

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle?






aucune. On la bourre toute la semaine et on la sort le week-end.

[lui c moi]

mais pour tous se qui est plus intime c'est pas vraiment la satisfaction

ca dépend tu dois pas aimer les chiens comme moi

Non je déconne , j'ai aussi les 69 raisons de préférer la bière a la femme

[Dieu]

les femmes c'est comme les marche:sa se saute

[lui c moi]

combien est ce qu'il faut d'homme pour ciré un planché??


réponse : aucun c'est un travail de femme ( le groos macho )

[JohnRoot]

c'est long mais c'est drole (je crois :) )

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d"un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle.
L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance! ... et il commence à déboucler sa ceinture...



une autre de moi :)
Une femme accouche dans la douleur et s'evanouie. Lorsqu'elle se reveille, elle voit l'infirmiere apporter son enfant. Soudain, elle tombe et lache l'enfant au sol !
La mere est en pleure ! "Ah mon Dieu mon bébé !!!"
L'infirmiere se releve en souriant : "Poisson d'avril il était mort-né !"


une derniere
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

[thekiller65]

je ne suis pas rasiste
noir rouge noir rouge noir rouge noir rouge noir rouge noir rouge noir rouge noir rouge blanc
keske c:








un noir ki se masturbe

[lui c moi]

qu'elle est la différence entre le front nationnal et un préservatif ??

c'est que dans le préservatif y'a que un seul gland


2e blague :
Un jour un gay et sur une route et sa voiture tombe en panne donc il se met à la pousser , un camionneur qui passait par là le voit et s'arrête , il lui dit " tu veux que je t'aide à pousser te m****" et le gay lui répond " oui mais qu'est ce qu'on va faire de la voiture??

[MaxS]

Ca me rapelles une blague :

Il y a deux homos dans leur voiture, Steven et Jack ( nous nierons toutes ressemblances avec tout politicien ayant été ministre de l' éducation ). Ils ont un accident avec Raoul, le gentil camionneur ( mais baraqué comme un routier ) alors les deux gays n' osent pas y aller. Puis, Steeve se décide à y aller pour faire le constat. Le camionneur, dit " Casse-toi ou je t' enpapaoutes "( ). Alors, Steve revient et dit " On a trouvé un constat à l' amiable ".