[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[jony91]

combien de fois on peu utiliser un preservatif?


3 fois!

1 fois a l'endroit,une fois a l'envers,une fois en chewing gum

[bob060]

lol

[J-PeY]

énorme les blagues avec les belles meres

[jony91]

Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole:

"- Hé ! bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé?"

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

"- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille..."

Le juge, médusé, remarque :

"- Ouah ! C'est que ça a dû faire très mal..."
et le témoin explique:

"- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts..."

[bob060]

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!

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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

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Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la m**** sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

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Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

[jony91]

Saviez-vous que...

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.
(Cool!)

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Salaud !!)

Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape!)

Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Beurk!)

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Z'ont des pieds les papillons ??)

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça...)

L'urine de bébé minou brille sous "lumière noire".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... "dessine moi un phoque"! Mais bon sang vive la science!)

Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

[bob060]

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[lil'T]

que fait on avant de baiser une lepreuse ???? on casse la croute !

qu'est ce qui esst noir qui devient vert et qui se contorsionne dans tous les sens ???
un paraplegique dans une maison en feu

ou peut on trouver un paraplegique ????
la ou on la laissé !

qu'est ce qui est rose/mauve flagada et qui fond dans la bouche ???
un gland de lépreu

que fait on aprés avoir sérré la main d'un lépreu ??
on lui rend !

[jony91]

c'est la moindre des politesse de rendre ce qui n'est pas a nous!!


Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.

A un moment, l'un des 4 se rend aux toilettes. Pendant ce temps là les trois autres se mettent a parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite.

Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:

"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des
études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"

Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donne un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire."

Le quatrième revient des toilettes et demande:" De quoi vous parliez?"

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.Il reprend et dit: " Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"

[bob060]

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir

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Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

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La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

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Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."

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17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

[jony91]

va dire ca a ton patron pour l'alcool!!

mais c'est pas totalement faux!


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande :

"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."




Qu'a dit Dieu avant d'anesthésier Adam pour lui retirer la côte à partir de laquelle il ferait Ève?
- Il a dit: »Dors bien, mon fils, car c'est la dernière fois que tu dormiras tranquille.»

Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
- Un frigo de course

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
- Un canard qui nage à l'envers





Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
L'un des trois:
- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici!!

Le deuxième:
- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici!

Le dernier:
- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tÍte à la porte tous les soirs!





Ça fait 10 ans que tous les matins, la vieille madame Mastard essaie de faire sortir quelques mots à son perroquet. Un superbe perroquet Gris du Gabon... Mais rien à faire: en dépit d'une patience à toute Èpreuve, de ses "Bonjour Coco", "Il est beau le coco", etc., la sale bête reste coite.

Aussi, un beau jour, la vieille décide de jeter l'éponge. Elle laisse tomber. Elle se lève, s'habille et va se préparer son petit-déjeuner à la cuisine sans adresser un mot au perroquet.
Du coup, vexé, le Gabonais lui lance dans son dos:
- Alors la vieille, on fait la gueule?

[jony91]

je vien de tomber par hasard sur ca:

Histoire vraie (extrait du "Zapping de canal +") : Cela se passe dans un jeu opposant des couples mariés, c'est le jeu 'les Z'amours'.

Première manche : L'animateur (Jean-Luc Reichman) interroge les candidats à tour de rôle, en l'absence de leurs épouses.
"À quand remonte la dernière fois que vous avez fait l'amour avec votre épouse, demande l'animateur ?"
"Hier soir, répond le candidat."
"Où cela s'est il passé ?"
"Dans la cuisine."


Seconde manche : Les candidates sont revenues, et l'animateur les interroge en présence de leurs maris. Un voyage dans un paradis est en jeu, la tension en est à son paroxysme.


"À quand remonte la dernière fois que vous avez fait l'amour avec votre mari, demande l'animateur ?"
"Hier soir, répond la candidate."
Son mari est fou de joie : Non seulement il ne passe pas pour une bille auprès de ses potes, mais, qui plus est, il se voit déjà sur une plage de sable blanc avec la femme de sa vie.
"Où cela s'est il passé ?"
"Je me souviens très bien, mais je ne sais pas si je peux le dire, répond la rougissante candidate."
Le mari : "Mais si, chérie, dis le !"
La femme, de plus en plus rougissante : "Tu es sûr ?"
Le mari : "Oui mon amour, dis le !"

Les parents et amis des époux parmi les spectateurs : "Dis le, dis le, dis le..."

On imagine les autres amis, voisins, collègues et connaissances devant leurs TV (ceux qui ne pouvaient y être mais en ont été informés ont dû programmer leurs magnétoscopes) : "Dis le, dis le, dis le..." Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." Le mari : "C'est formidable ma chérie, ce sera notre voyage de noces ! Dis le, n'ais pas peur, je l'ai bien fait moi !" Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." L'animateur : "Oui, dîtes le, et vous partirez au Paradis !" Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." Le mari : "Oui mon amour, dis le !" La candidate, paniquée (j'insiste : en un mot) :
"Bon... euh... d'accord... euh... c'était... euh... dans... euh... le... (LE ?! Surprise... puis angoisse visible du mari !) euh... dans le cul !

[bob060]

mdr trop fort

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

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Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

[J-PeY]

trop trop trop énorme la derniere