[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[jony91]

il y en a pas mal qui passe 2 fois de blagues!!
lol

Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin

À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin

[jony91]

pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon.

[bob060]

mdr je conaissais le coup des patattes mais lautre et pas mal aussi

A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue :
- Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !
Sur ce, l'homme répond :
- Bof, j'irai peut-être te chercher !

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- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

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Une dame s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit.
- Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ?
- Sûrement pas, répond-il.
Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j'ai rêvé que j'étais au Crazy Horse Saloon. Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.

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Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont.
Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!

[jony91]

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?


Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire
ses crash-tests
dans... les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.


Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe entrain de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe : " Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme " .
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme".
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien".
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé .
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond : " Ce c*n m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !!!

[bob060]

mdr


"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

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Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

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Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

[jony91]

sympa celle du bus!!

comme un porem sympatique:

tu es rentrer discretement par la fenetre!
tu t'es glisser dans mon lit,
tu t'es coler a moi sans te faire remarquer
tu ma sucer jusqu'a que tu n'en puisse plus,
et tu es reparti comme tu es venu
sans me laisser de nouvel....







...*madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* de moustique

3 hommes sont sur un ile déserte, et tout a coup un génie apparait :
"Pour chacun de vous trois, je peux exocer 1 voeu"

Le premier demande de quitter cette ile et de rejoindre sa famille, son voeu est exocé.

Le second demande de quitter cette ile et d'avoir pleins de filles a ces pieds ... bref, son voeu est exocé.

Le troisième hésite, hésite longuement ... et fini par dire :
"Bah moi je vais m'ennuyer ici tout seul, alors j'ai envi que mes deux copains reviennent ...

[jony91]

Deux soeurs, Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-
Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-
Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente
de gâteaux ...

SL : Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM : Oui, je me demande ce qu'il veut ...
SL : C'est logique, il veut nous violer ...
SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47 il va nous
rattraper, que faire ?
SL : Logique, il faut marcher plus vite...

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : Ca ne sert à rien...
SL : C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM : Que faire ? Dans 1'13 il va nous rattraper...
SL : Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.

Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-
Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre Soeur-Logique à
gauche et Soeur-Mathématiques rentre au couvent. Elle
attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur. Quand
finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie
par les questions.

SM : Dieu soit loué ... que s'est-il passé
SL : Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite
possible...
SM : Et lui ...?
SL : Logique, lui aussi s'est mis a courir...
SM : Alors ...?
SL : La suite logique : un homme court plus vite qu'une
Nonne, il m'a donc rattrapée !
SM : Dieu du ciel ! Alors ?
SL : J'ai fait la chose la plus logique, j'ai soulevé ma
jupe...
SM : Oh, ma soeur ... et lui ...?
SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM : Horreur ... et ensuite ...?
SL : Bien, c'est logique, une soeur avec la jupe en haut
court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux
chevilles !

[bob060]

quelle est la difference entre une capote et une camionnette de CRS ?
... dans une capote on ne peut mettre qu'un gland

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Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
Que faites-vous, Monsieur?
Euh!... (un peu gêné) l'amour
Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!

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Quelles est la differences entre un calecon et une voiture de police?
Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul

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Pourquoi les véhicules de la police ont une ligne bleue, et ceux de la gendarmerie ont une ligne orange? Pour reconnaitrent leurs véhicules quand ils sont bourrés

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Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !

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Chef, Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ?
Ben, on recherche un lapin qui tousse !

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[jony91]

88 raisons d'être un mec plutôt qu'une fille....

1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
3. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
4. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
5. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
6. si vous faites de la rétention d'eau, c'est dans un jerrican.
7. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes
8. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand vous avez de la visite.
9. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
10. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
11. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
12. pour vous, une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
13. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
14. vous pouvez porter un t-shirt blanc à la plage ou la piscine.
15. vous n'êtes pas obligé de vous faire le tour de maillot chaque été.
16. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
17. vous ne vous faites pas voler par les coiffeurs.
18. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
19. vous vous entendez bien avec votre mère.
20. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
21. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que " vous avez changé ".
22. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
23. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
24. vous n'êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
25. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
26. des fleurs arrangent tout.
27. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
28. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
29. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
30. vous avez le sens de l'humour.
31. si la bière vous fait roter, vous ne disparaissez pas dans un trou de souris.
32. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
33. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
34. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
35. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
36. le monde est votre urinoir.
37. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
40. vous ne vous faites pas attaquer par le gars au masque de hockey.
41. dans les films, c'est toujours des filles qu'ont met à poil.
42. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
43. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
44. vous pouvez sans aide ouvrir vos bocaux.
45. les mécanos vous disent la vérité.
46. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez l'écraser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
47. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que " celle-ci " est trop sale.
48. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
49. vous connaissez des tas de choses sur les chars d'assaut.
50. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
51. le garage est à vous.
52. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un meurt à la télé.
53. la télécommande est à vous, rien qu'à vous.
54. vous avez le foot à la télé.
55. Eurosport
56. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
57. vous pouvez admirer Di Caprio sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
58. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
59. vous ne refusez pas du rab de dessert.
60. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
61. votre cul n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien d'embauche.
62. à travail égal.... meilleure paye.
63. vous pouvez être président.
64. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
65. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
66. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
67. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "*madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* de bordel de m****" lors d'une discussion.
68. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
69. les danseuses.
70. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
71. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
72. un jour, vous serez un sale petit vieux.
73. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien vous imagine nu.
74. votre réputation de baiseur ne vous transforme pas en salaud.
75. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
76. personne ne se demande si vous sucez.
77. vous êtes d'humeur égale, quelle que soit la date.
78. vous ne ratez jamais une occasion de baiser au prétexte que vous n'êtes pas d'humeur.
79. tous vos orgasmes sont réels.
80. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
81. vous pouvez manger une banane sans qu'on ait d'arrière-pensée.
82. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que qu'on le remarque.
83. les cheveux gris vous ajoutent du charme.
84. vous ne courez pas après le mariage, il vient tout seul.
85. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
86. vous gardez votre nom de famille.
87. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
88. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne coucheriez pas avec elle.

[bob060]

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

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Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

[bob060]

mdr trop fort

Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le pot. Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il téléphone et appelle les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend un vieux casque de motocycliste et cache le devant de sa femme. Les pompiers arrivent, le mari montre le problème au chef :
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous garantis rien.

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Deux bergers se précipitent pour décoincer une petite brebis qui s'est coincé la tête dans la clôture. L'un des deux dit à l'autre :
- Ah ! Si c'était une femme !
L'autre répond :
- Ah ! Si tu n'étais pas là !

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Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce :
- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
Alors, celui-ci, qui n'était pas de bonne humeur, répond :
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent.

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C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent :
La carotte dit :
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie !
La patate dit :
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit :
- Parlez pour vous !! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...

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Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la m****.

[bob060]

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

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Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

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Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.