[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[jony91]

merci greg!!
lol
c'est exactement ca!!

m**** les gars,vous manquer d'imagination!!
lol

desoler pour ces blagues,mais je commence a etre a cour


Une blonde fait l'amour avec un mec.
Au bout d'un moment elle lui demande:
T'as pas le sida au moins ?
Mais non!
Ils continuent puis la blonde redemande:
T'es VRAIMENT sur que t'as pas le sida ?
Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois!


Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* m'a traité de salope!!!"
- "Oh m**** alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"


Deux copainss prennent leur ballon de rouge quotidien au café du coin.
- "C'est de pire en pire, la criminalité" dit le premier. "Ma femme s'est fait voler sa carte bancaire il y a deux mois!"
- "Mince!" dit l'autre, "Et tu as fait opposition au bout de combien de temps?"
- "Oh, je ne l'ai pas encore signalé... je me suis rendu compte que le voleur dépensait moins que ma femme!"

[jony91]

lol
de rien!!

mais la ca devien tres dur!!

il y en a tellement!!

la je suis a sec pour la journé!!

[borisjnt]

Tu les prends ou les blagues jony?

[bob060]

qu'est ce que 2 trous dans un trous??

Ton nez dans mon cul !!!

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LES AMPUTATIONS...

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai compris... arr^ter de mettre des jeans qui déteignent ?...

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C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une €%@#

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une €%@#

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une €%@#

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une €%@#

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une €%@#

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une €%@#

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une €%@#

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une €%@#

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une €%@#

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une €%@#

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une €%@#

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une €%@#

Non, le français, ce n'est pas compliqué ...

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Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est:
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?

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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!

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C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!

[jony91]

je les chope a droite et a gauche dans la journé,puis j'essaye de m'en rapeler pour chez moi!!

Le petit Moshé est en train de dévorer son petit déjeuner quand, tout à coup sa tartine tombe sur le sol. Et alors, O miracle, il se rend compte qu'elle est tombée sur la partie non beurrée. Aussitòt, il court voir le rabbin :
- Rabbi, rabbi ! Je viens de faire tombé ma tartine de beurre, et elle est tombée sur le còté non beurré ! Rabbi, Rabbi, qu'est ce que cela peut signifier ?
Le rabbin réfléchit alors un instant et dit à Moshé :
- Ecoute, cela est un présage très étrange et j'ai besoin de me replonger dans les textes saints pour en comprendre toute la signification. Reviens donc me voir Lundi prochain.
Moshé repart et attend avec beaucoup d'impatience le Lundi suivant. Quand, enfin, il arrive, il court voir le rabbin et, à peine arrivé, il lui empresse de lui donner la signification du présage. Et le rabbin répond :
- Ah, Moshé. J'ai beaucoup réfléchi à la question et il n'y a qu'une explication possible : tu avais beurré ta tartine du mauvais coté...


Un anglais et un paysan sont dans un train. L'anglais aperçoit un ver sur la fenêtre et dit au paysan : "ca, c'est un coléoptère !"

Le paysan, un peu impressioné, se dit : "il est intelligent lui, mais je vais me le faire ..."

Le paysan met la main dans son froc, tire un poil, et dit "vous savez ce que c'est ça ? Un collé aux couilles !"

[bob060]

-Toto arrête de tourner en rond !
-Toto arrête de tourner en rond !
-Toto arrête de tourner en rond !
- Bon Toto t'arrêtes de tourner en rond ou je te clou l'autre pied !

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C'est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit :"si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ?" et toto dit "Avec des moules" La prof dit :"met on ne fait pas de la compote avec des moules !" Toto dit alors " Si c'est possible, ma soeur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !"

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Toto annonce à son père :
-J'ai découvert que maman est une fée !
-C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
-C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

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Pourquoi les femmes mettent un slip pour sauter en parachute ?
Réponse : pour que ça ne siffle pas !!!

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

[jony91]

atention,special lada!!

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- On fait le plein.

À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse.

Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache remorque.

Et tu connais le nouveau modèle de Lada sport ?
- C'est celle dont le conducteur est en survêtement.

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- L'horaire des bus !

Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Comment faire aller une Lada plus vite ?
- En l'accrochant à une dépanneuse.

A quoi sert la quatrième pédale sur une Lada?
A gonfler l'airbag

[jony91]

Un papa Geek parle avec son fils :
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...


C'est un garagiste qui arrive au paradis tres enerve et qui dit a st pierre:
"mais bon sang je n'ai que 42 ans et je suis en pleine forme je n'aurais jamais du mourrir!!!!!"
St Pierre repond:
"Possible mais avec toutes les heures que vous avez declare vous devriez avoir 127 ans"


Que faut-il dire a 1 coréen qui a mal au ventre ??
Chi corée

Que faut il dire a un coréen qui pleure?
Rit Corée

bon ok,j'ai compris

[bob060]

C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
"Vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau."
"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.

Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.
"Exactement" répond le docteur.

De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter...
"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"
"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt.
"Vous êtes en train d'attraper l'herpès."

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Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.

Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.

Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.

La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.

Le troisième examine lui aussi la patiente.

à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :

Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

Aucune idée... Nous on est les peintres...

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C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment ou le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon !

Le dentiste lui dit :

"Aow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties ..."

La femme lui répond :

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"

[jony91]

Que dis un photographe à des vaches qu'il veux photographier ???
Attention, ne bousons plus !


Un ouvrier profite de la pause déjeuner pour faire une balade sur le chantier lorsqu'il rencontre un bonhomme vert qui s'écrie :
"Je suis minable et j'ai faim !
- Euh... la seule chose que je peux faire, c'est te donner un bout de mon sandwich."
Le bonhomme vert repart, tout content. L'ouvrier continue sa balade et rencontre un bonhomme rouge :
"Je suis minable et j'ai soif !
- Euh... la seule chose que je peux faire, c'est te donner ma canette."
Le bonhomme rouge repart tout content. L'ouvrier continue sa balade et rencontre un bonhomme bleu. Cette fois l'ouvrier s'écrie :
"Qu'est-ce que tu veux minable ?
- Vos papiers s'il vous plaît."

[bob060]

Le patron d'un hôtel met une affiche, car son cheval râle tout le temps l'affiche dit, que celui qui fait rire mon cheval dort une nuit tout frais payer, un gars vient et dit quelque chose dans l'oreille du cheval, il rit une semaine plus tard, le patron remet une affiche, cette fois c'est pour qu'il pleure le même gars revient, et il dit quelque chose dans l oreille du cheval et il pleure, le patron demande alors comment il a fait.
- "Le premier coup, je lui ai dit que j'avais une plus grande queue que lui et la deuxième fois je lui est montré ! "

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Un bébé singe demande à maman singe :
- Maman pourquoi sommes-nous moches ?
- T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !

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C'est une dame qui achète un perroquet d'occasion à la tenancière d'une maison close. au moment ou la dame l’achète, le perroquet dit :
- Tiens ! La patronne a changé.
Elle le ramène chez elle, et ses deux filles rentrent de l'école.
- Tiens ! Les filles aussi ont changé.
Et le mari rentre pour dîner.
- Ah ! Enfin quelqu’un qui n’a pas changé !

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Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

[jony91]

Mamie sa sent le mort !


































Mamie ? Mamie ?! MAMIE ??!!!

[lésimax]

oh non la pauvre grand mère

[jony91]

ca arrive!!!

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes « Nice people » sur le net, il décide d'appeler son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : « Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ? »
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : « - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! » ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le
problème : « Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! » lui répond-il.
« - Tu as 55 minutes pour me répondre !! »
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
« - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes. »
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
« - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes ! »
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone
qui sonne sans arrêt.
« - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? » demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! » affirme le stagiaire.
« - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? »
Le stagiaire répond indigné :
« - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!! »