[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[bob060]

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

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C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

[jony91]

"C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"

ca sent le vecu Bobo60
il y en a pas mal qui ont deja ete sorti!!!
faut lire les gars!!
lol


Les arabes ont été chassés de l'occident en 732 par Charles Martel.
Ils sont revenu en 747 !


comment ils on fait au vatican pour faire de la fumée noire ?
ils on brulés des pneux

comment ils on fait pour faire de la fumée blanche ?
ils on brulés des pneux neige


qu'est ce qui traverse l'esprit d'une mouche qui s'ecrase contre le pare brise d'une voiture?
son cul!


Vous savez ce qui est passé par la tête d'Ayrton Senna juste avant de mourir...?
Sa colonne vertébrale...

Il n'avait vraiment pas de chatte, Ayrton...


ok,je sort!!

[bob060]

dsl apres autaut de page on ne sait plus trop ce qui a été dit et ce qui ne la pas été.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

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Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

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Un paroissien très dévot se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent, j'étais un fidèle chrétien. Mais depuis peu, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et tendre épouse, je pense à Madonna ou à Laetitia Casta...
- Je sais, mon fils, je sais... ça aide...

[jony91]

Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
La conductrice...


C'est quoi plein d'aveugles sur la croisette?
Le festival de cannes..


Que fait jean claude van damme quand il rentre dans sa voiture ?
il fout le contact


Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?
- Pour partir avec qq chose de chaud dans le ventre !







Comment appelle-t-on un nain qui écoute la radio?
Un p'tit caleçon

Comment appelle-t-on un nain qui revient de la boulangerie?
Un p'tit calepin

Comment appelle-t-on un nain qui est allé aux toilettes?
Un p'tit café

Comment appelle-t-on un nain qui a pris la photo d'un penalty transformé?
Un p'tit calbute

Comment appelle-t-on un nain qui a acheté des produit ménagers?
Un p'tit calecif

Comment appelle-t-on une naine qui fait une coloration?
Une p'tite catin

Comment appelle-t-on une naine qui a reçu ton poème?
Une p'tite catastrophe

(si quelqu'un n'a pas compris,qui me le disen!!)

[jony91]

Quelle est la différence entre un vieux prof et un vieux tampax ? Y'en a pas, ils sortent tous les deux du corps enseignant


Un pere et son Fils :
- Papa pourquoi les petit bonhomme vert de l'espace ne déscende jamais sur la terre ??
- C'est parce il ne sont pas encore Mure!!



pourquoi les nones chinoise sont folle des beetles?
parce qu'elle sont jaunes les nones...


un homme hivre entre dans un troquet s'installe au bar puis commande un double cognac a ce momment la apparait une jolie demoiselle lui faisant la cour lui propose un pari assez mysterieux :

la demoiselle :
- je vous pari pour 500 francs que je peut vous chanter la marseillaise en même temps que je vous fais une fellation !
vu que la vie sexuelle de cet homme est assez catastrophique je dirais même plus inexistante !
l'homme hivre :
-je relève le defi allons chez moi
une fois arrivé ils entrent directement dans le vide du sujet , l'homme s'installe comfortablemment patalon en bas des jambes quand a la demoiselle elle eteint la lampe de chevet puis elle commence ça fellation tout en chantant la marseillaise , une fois terminé elle rallume donc la lumiere et prends l'argent, l'homme stupefait et desireux de comprendre la supercherie lui propose de recommencer ,il pose une foi de plus 500 francs sur la table de chevet et eteint la lumiere le demoiselle reprends la fellation tout en chantant a ce momment l'homme allume la lampe en pleine ebats et la que decouvre t'il sur la table ?

reponse:
http://kitbox.free.fr/reportages/MiniCine_P/img5.jpg

[bob060]

C’est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l’aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l’aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.

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Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Une espèce en voie de disparition !

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Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir réfléchi !!!!

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

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Que dit une blonde lorsqu'elle aperçoit une pelure de banane par terre !!???
- Oh nan, je vais encore tomber !!

[jony91]

Brice de Nice et Rabot sont sur un bateau..
Rabot tombe à l'eau, qui c'est qui l'a cassé ?



[/url]

[bob060]

C'est un belge à la recherche d'un emploi, qui trouve une annonce dans le journal qui demande un employé pour le zoo d'Anvers.Le belge très content, décide de se rendre à ce zoo, et s'entretient avec le patron du zoo, qui lui demande de remplacer le mari dernièrement décédé de la femme singe pour qu'elle ne se rebelle pas, le patron pour le rassurer lui dit, par mois : c'est 100000 Frs, le belge demande s'il peut réfléchir et revenir le lendemain. Le soir, le belge réfléchit sérieusement à cette offre alléchante.
Le lendemain il revient et dit au patron : "c'est bon pour la jument mais pour les 100000 Frs, je peux payer en 2 fois ???

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Si on tire la jambe gauche à un belge, il parle italien.
Si on lui tire la jambe droite, il parle espagnol.
Que se passe-t-il si on lui tire les deux jambes ?
Il se casse la gueule !

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Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

[jony91]

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de cellulite?
Parce que c'est moche


C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

[borisjnt]

un homme hivre entre dans un troquet s'installe au bar puis commande un double cognac a ce momment la apparait une jolie demoiselle lui faisant la cour lui propose un pari assez mysterieux :

la demoiselle :
- je vous pari pour 500 francs que je peut vous chanter la marseillaise en même temps que je vous fais une fellation !
vu que la vie sexuelle de cet homme est assez catastrophique je dirais même plus inexistante !
l'homme hivre :
-je relève le defi allons chez moi
une fois arrivé ils entrent directement dans le vide du sujet , l'homme s'installe comfortablemment patalon en bas des jambes quand a la demoiselle elle eteint la lampe de chevet puis elle commence ça fellation tout en chantant la marseillaise , une fois terminé elle rallume donc la lumiere et prends l'argent, l'homme stupefait et desireux de comprendre la supercherie lui propose de recommencer ,il pose une foi de plus 500 francs sur la table de chevet et eteint la lumiere le demoiselle reprends la fellation tout en chantant a ce momment l'homme allume la lampe en pleine ebats et la que decouvre t'il sur la table ?

reponse:
http://kitbox.free.fr/reportages/MiniCine_P/img5.jpg

J'ai pas compris celle-la ! Pourquoi l'homme découvre des yeux à la place de son argent ???

[bob060]

ha je suis pas tous seul (c'est une blague sans fin en faite c'est surprise c'est comme si il aurait mis et que découvre t'il clique sur la pub pour le savoir ou j'ai pas compris )

ne religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

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C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La première souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"EH! OÙ EST-CE QUE TU T'EN VAS?"
La troisième souris répond: "OH LES GARS, OK, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT

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C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte, alors la mere superieur la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est viree. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mere superieure. Deux semaines plus tard c'est au tour de la mere superieure de tomber enceinte; elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit : "Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs !"

[Grég]

un homme hivre entre dans un troquet s'installe au bar puis commande un double cognac a ce momment la apparait une jolie demoiselle lui faisant la cour lui propose un pari assez mysterieux :

la demoiselle :
- je vous pari pour 500 francs que je peut vous chanter la marseillaise en même temps que je vous fais une fellation !
vu que la vie sexuelle de cet homme est assez catastrophique je dirais même plus inexistante !
l'homme hivre :
-je relève le defi allons chez moi
une fois arrivé ils entrent directement dans le vide du sujet , l'homme s'installe comfortablemment patalon en bas des jambes quand a la demoiselle elle eteint la lampe de chevet puis elle commence ça fellation tout en chantant la marseillaise , une fois terminé elle rallume donc la lumiere et prends l'argent, l'homme stupefait et desireux de comprendre la supercherie lui propose de recommencer ,il pose une foi de plus 500 francs sur la table de chevet et eteint la lumiere le demoiselle reprends la fellation tout en chantant a ce momment l'homme allume la lampe en pleine ebats et la que decouvre t'il sur la table ?

reponse:
http://kitbox.free.fr/reportages/MiniCine_P/img5.jpg

J'ai pas compris celle-la ! Pourquoi l'homme découvre des yeux à la place de son argent ???

Ben en fait la fille a un oeil de verre donc elle lenleve en fait c son "oeil" qui "suce" et elle elle chante

[maxxx78]

aaaahhhhh!!horriiiible mais trop bon