[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[jony91]

je la conaissait,m'ais a chaque fois que je la lit,je ne peu m'empecher de rigoler!!!


Quelle est la différence entre une blonde et une porsche ?
La porsche tu la prêtes pas !


Ce sont deux cow-boys qui se baladent à cheval et qui discutent de leur position favorite (au lit) :
L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position " rodéo ".
L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : "Hummm !! On dirait les seins de ta soeur".........
.......Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!

je croi qu'une variante a deja ete raconter!!

[borisjnt]

La variante, c'était :
Ce sont deux cow-boys qui se baladent à cheval et qui discutent de leur position favorite (au lit) :
L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position " rodéo ".
L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre en levrette sur toi. Ensuite, tu t'agripe bien à son torse et tu lui murmure dans l'oreille : J'ai le sida.

Ensuite faut tenir le plus longtemp possible !

PS : ATTENTION, ça secoue !!

[J-PeY]

on dirai que t'as comme une dent contre les blondes jony ?

[jony91]

meme pas,je suis blond,et je sort avec une blonde!!!
mais bon,j'avoue qu'elles sont bien c'est blagues!!
comme sur les belges,j'en sort pas mal,mais j'ai du sang belge!!

qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine?
Un cachet effervescent

un flic surprend un homme en trin de creuser un trou dans les bois, soupsoneux il s'approche et lui dit :
-mais pouqoi creuser vous un trou ici ?
-c'est pour ma copine.
-pourquoi, elle est morte ?
-non elle est bossu c'est pour mieux la baiser !


Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure,
pas la peine de le répéter trois fois !

[JohnRoot]

Comment on fabrique les apéricubes jambon ?

En jetant un lépreux dans un caddy.

[jony91]

Une femme va porter plainte au commissariait :
"[...] Et vous dites qu'il s'est exibé devant vous sur le parking ?
-Oui tout a fait Mr l'agent, il a montré son sexe.
-Mais peut-etre voulait il satisfaire un besoin pressant.
-Ah non, on voyait bien que ce n'étais pas pour cela. La forme le prouvait.
-Vous voulez dire qu'il avait une forte erection ?
-Non, il avait une Ford Fiesta"


Un peu de culture



Des choses étranges que peu de personnes connaissent vraiment !!!
Les papillons goûtent aussi avec leur pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylos.
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrés fraîchement débarqués.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
Affolant ! La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce mail ont essayé de se lécher le coude.

[bob060]

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

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Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

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Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo !!!

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On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

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La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

[jony91]

mdr!!!
la 1ere,je la connais,mais sous une bd,c'etait donald sur l'autoroute,et la suite vous conaissait!!!

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

Mon tout est la première saison de l'année.

(les six rondelles sont de retour)

Combien faut t'il de blondes pour faire un gateau au chocolat?
30
Une pour faire la pate et 29 pour peler les smarties

[bob060]

mdr les saucissons

Les blondes je connaissais

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

[jony91]

Pouvez-vous me donner :
1. Une trés petite unité de temps ?
- La milliseconde.
2. Une trés petite unité de longueur ?
- Le millimètre.
3. Une trés petite unité d'intelligence ?
- Le militaire.

desoler!on est la matin,et c'est trop tot pour moi!!

Un homme décide de s'initier à la pêche sur la glace. Il s'installe et
attend. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé. Un gamin
arrive et creuse un trou à quelques mètres. Au bout de 15 minutes, le gamin
avait déjà 3 poissons de sorti alors que l'homme attendait toujours. Il
perd patience et va voir le gamin:
« - Hey, petit! Ca fait une heure que je pêche à quelques mètres de toi et
je n'ai toujours rien pris. Comment tu fais?
- Wo wawé é wèw ô ho!
- Quoi?
- Wo wawé é wèw ô ho!!!
- Je comprend rien de ce que tu dis! »
Le gamin crache alors quelque chose dans sa main et dit:
« - Faut garder les vers au chaud! »


Ta entendu ce qu'elle a dit Shlorrène?
Mais c'est qui Shlorrène?
(Quiche Lorraine)

ok,je sors!!
==>>

[bob060]

Deux amis se rencontrent. L'un des deux a la mine déconfite...
- Ben René, t'en fais , une tête : qu'est-ce que t'as ?"
René répond:
- Je viens d'apprendre que je vais être papa."
- C'est vrai ?! Ben alors, tu devrais être fou de joie ?!"
- C'est à dire ... je ne sais vraiment pas comment je vais l'annoncer à ma femme..."

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Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" Ce n’est pas-celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

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Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant :
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée."
Et Michel lui répond :
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues !"

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Messieurs,

Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent ?
Voici la solution :
Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.

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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. Une infirmière vient à leur rencontre...
- Messieurs, votre bébé est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des papas s'exclame...
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!
- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le cul!

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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents

[Bidoch]

tout sa ma fait penser à des blagues que je sortai en primère, allez c'est partie :

-c'est deux personne, melon et meléche :
au jarin, melon s'occupe du devant, meléche le dérriére.
a la pétanque, melon raméne le cochonet, meléche les boules

aprés il y a toutes une série pas drôle comme sa mais je m'en souviens plus.
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c'est deux cambrioleur qui vont dans une maison, et ils entendent, jesus et mairie te regarde puis plus rien. DOnc ils continuent puis ils re entende, jesus et marie te regarde, ils cherchent un peut et voyent un perroquet "jesus et marie te regarde",
l'un des voleurs "c'est quoi sa ?"
perroquet " je suis norberts le perroquet"
Voleur "norbert c'est pas un nom de perroquet"
perroquet "jesus et marie c'est pas des nom de doberman"

[bob060]

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

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Trois hommes discutent et vantent la grosseur de leurs femmes
- J'ai la femme la plus grosse du monde, dit le premier, imaginez qu'il m'a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu'elle puisse rentrer à la maison !
- Ce n'est rien, réplique le second, ma femme se déplace sur un tracteur tellement même une voiture 4X4 s'affaisse si elle y entre !
- Bof, renchérit le troisième, l'autre fois j'étais avec femme chez le teinturier pour nettoyer son soutien gorge, et la secrétaire nous a lancé :
- Désolée, M'sieur Dame, nous ne nettoyons pas le parachutes.

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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

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A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j’attends une maîtresse d'école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois.

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C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande :

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi

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C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

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Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?

- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

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Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?

- Une intelligence artificielle
Ou
- Une greffe de cerveau

[jony91]

hé!!! doucement!!!!
areter de poster comme ca!!!
mais heuu!!!!
je vais pas avoir le prix sinon!!
mdr!!
j'ai bien aimer celle des flic qui cherche leur caisse!!!

Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et
ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ? "
" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
" Ah salaud " crie-t-elle " et que faisiez-vous alors ? "
" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!
" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ? "et Marcel répond en souriant :
" Parkinson "...


"Chérie, on fait l'amour ce soir ?
-Ah nan mon bébé, j'ai rdv chez le gynéco demain.
-Ah m**** ...
(5min plus tard)
-T'as pas rendez vous chez le dentiste par hasard ?"

Un nazi et un black discute ensemble :
le nazi : tu sais pourquoi tu es noir et que tu as les mains et les pieds blanc.
le noir : non
le nazi : parce que quand je t'ai peints tu étais à 4 pattes.
sur ce le noir lui demande : et toi tu sais pourquoi tu as le trou du cul noir.
bien sur l'autre ne sais pas.
et là le noir lui dit :
car quand je t'ai en**** je n'était pas sec

[bob060]

Pas mal le grand père et celle du noir

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

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C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

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Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

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Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive
en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

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- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint
Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

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Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker
dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré'