[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[pornforlife]

il semble que les membres actifs se réveillent un peu tard pour détroner le légendaire Jony qui a posté ici sans relache!on peut l'applaudir mesdames messieurs *clap clap*
c'est pas une raison pour relacher vos efforts,genre toi bob,on avait bien senti un effort dernièrement,mais faut pas se laisser aller,on sort toutes ses vannes!!!!

[bob060]

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !

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Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

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Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

-T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

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-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

[bob060]

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

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Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !

[bob060]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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une variante de celle proposé par Bidoch

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

[Beb]

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.

Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux,dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron ...




- Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...




Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît.
Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant
("ave l'assent "):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle
j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de
l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa
trousse
de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules




C'est un Américain, un Russe et un belge qui veulent rentrer dans le F.B.I.
Pour être accepté ils doivent rentrer dans une pièce où leur femme est attachée à une chaise et la tuer avec un fusil.
Premièrement, l'Américain rentre et ressort 30 minutes plus tard en chialant qu'il ne peut pas tuer sa femme.
Par la suite entre le Russe en ressort 1 heure plus tard à genoux en disant qu'il ne peut tuer sa femme.
Voyant tout ça, le belge échappe un fou rire et se moque des 2 autres en disant:
"Laissez-moi faire, moi je suis capable !"
Finalement, le temps passe: 1, 2 ,3, 4 heures sont maintenant passées et le belge ressort la chemise tachée de sang en disant :
"Vous auriez dù me dire que les balles étaient à blanc j'ai été obligé de la tuer avec la chaise !" .



- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.

(...)

- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

[Beb]

Bon je suis lancé j'en ressors 2 petites :

Dans le compartiment d'un wagon se trouvent un marseillais (avé son écharpe de l'OM, con !) une norvégienne (90-50-90) et un Parisien (avec son écharpe du PSG)
Le train passe alors dans un tunnel. On entend un bruit de bisou assez appuyé sitôt suivi du bruit d'une formidable baffe.
A la sortie du tunnel, le marseillais et la Norvégienne sont assis tranquillement comme si rien ne s'était passé. Par contre le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement atteint et fortement secoué.
Le parisien se dit : "Le marseillais a dû essayer d'embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi, et elle m'a collé un pain."
La norvégienne se dit : "Le parisien a voulu m'embrasser. Il s'est trompé et a embrassé le marseillais qui n'a pas apprécié. Celui-ci lui a collé un pain."
Le marseillais se dit : "Au prochain tunnel, je recommence le bruit du bisou, et je recolle un pain à ce *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* de parigot, con !"



Un curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la
confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme
-Elle : Mon Père, j'ai pêché...
- Lui : Je vous écoute ma fille...
- Elle (après un long silence) : .... voila, j'ai trompé mon mari...
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons,
pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria!
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai
fait une fellation...
- Lui (pris de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une
fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui
se trouvent à la Sacristie
- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour
une fellation?
- Eux (en choeur) : Un Bounty !!

[bob060]

ca poste plus beaucoup ici

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?

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Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

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Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

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Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

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Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

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Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine?

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Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu

[J-PeY]

elle me fait toujours aussi marrer l'histoire avec le marseillais

[jony91]

salut les gars!!!!
desoler pour cette absence,ces fils de *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* chez wanadoo qui n'ont pas ete capable d'assurer leur service pendant 3 jours!!!
je voi que ca a poster!!
faut que je me ratrappe(bien que j'avais une petite longueur)

Qu'est-ce qui est jaune et qui vole ????
Une frite télécommandée....

Un mari rentre chez lui précipitament :
-Chérie! vite! mets toi toute nue!!!
La femme Miam! enfin du sexe! ca faisait longtemps!!! elle s'execute...
- Vite! fais une pirouette et gardes tes jambes en l'aire!
la femme miam miam! une nouvelle position en plus... ca va être ma fête !!! et elle s'execute...
- Tournes toi vers le mirroire !!!
La femme oh le cochooooooooooooon !!!!
Et la... le mec met son menton dans l'entre jambes de sa femme et dit : "Tiens... les copains ont raison... une barbiche m'irait bien...

quel est l'animal qui mange sans sa queue?
Aucun. ils ne l'enleve pas pour mange

qu'est ce qui est gris et qui gigote?
un gamin dans un sac poubelle

et qu'est ce qui est vert et immobile?
la même chose une semaine plus tard (ultra )

[dirty paradise]

gore

[Bidoch]

dans la même série,
Qu'est ce qui est jaune et quand t'apuie sur un bouton sa devient rouge ?
- un poussin dans un mixeur

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Qu'est ce qui est jaune et qui tape au carreaux ?
- un poussin dans un micronde

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Pour quoi les blandes nagent au milieu de la piscine ?
Parce qu'elle sont un peu conne sur les
bord
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Pourquoi les blondes nage au fond de la piscine ? car dans le fond elle sont pas si conne

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C'est deux blondes qui passe devant un incendie, une dit a lautre "apelle les pompiers, fait le 18" et lautre répond " je peux pas les chiffres de mon portable s'arréte a 9"

[jony91]

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son , il n´est donc pas anormal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu´à ce qu´ils ouvrent leur gueule !


C'est quoi un hibou blessé?
Alerte à Malibu


Alors c'est une chèvre qui entre dans une boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes pas trop cuites
- Ah ben on en a plus
- C'est pas grave de toute façon je suis en mobylette


"Un homme rentre dans une charcuterie :
-Bonjour, je voudrais 500grs de saucisse
-Pardon ?
-Je voudrais 500grs de saucisse.
-Vous pouvez répéter ?
-JE VOUDRAIS 500GRS DE SAUCISSE !!
-J'ai pas compris
-MAIS VOUS ETES BOUCHE OU QUOI ?
-Ah nan, charcutier."

Que faut il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs ?
La vider.

[jony91]

dans la même série,
Qu'est ce qui est jaune et quand t'apuie sur un bouton sa devient rouge ?
- un poussin dans un mixeur

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Qu'est ce qui est jaune et qui tape au carreaux ?
- un poussin dans un micronde

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Pour quoi les blandes nagent au milieu de la piscine ?
Parce qu'elle sont un peu conne sur les
bord
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Pourquoi les blondes nage au fond de la piscine ? car dans le fond elle sont pas si conne

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C'est deux blondes qui passe devant un incendie, une dit a lautre "apelle les pompiers, fait le 18" et lautre répond " je peux pas les chiffres de mon portable s'arréte a 9"

il y en a pas mal que j'avais deja sorti,mais a la place de blonde,c'ete des belge!!!
lol

sur les blondes,je crois que j'en ai plus!!!

[Grég]

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain. Ce
dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque
ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p...e ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.


11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de
messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.