[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[jony91]

Un type est assis au bar....
une pulpeuse jeune personne, comme celles qu'on trouve dans les topics des plus belles femmes du monde, (mais en encore plus... HOT!) se met à côté de lui, le regarde droit dans les yeux tout en mettant en evidence ses attraits feminis et lui dis :"pour 100? je fais tout ce que tu veux, mais à condition que tu puisses le dire en 3 mots ..."


et le gars répond :" REPEINS MA MAISON!"



Quel était le comble pour Jules César ?
D'avoir la gaule.

[JohnRoot]

C'est pas ça ! c'est
"Quel est le point commun entre moi et Vercingétorix ?"

On est les rois de la gaule !

[jony91]

C?est un mes qui se tape un *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent*.
La *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* : J?t?ai baisé, j?ai le SIDA.
Le mec : C?est moi qui t?ai baisée, j?suis lépreux et elle est resté dedans.


C'est l'histoire de 2 mecs dégueulasses.
Ces 2 braves sont sur le bord de la Seine et il y a un corps qui flotte près d'eux.
N'ayant rien de mieux à faire, il prennent une barque et vont le repêcher.
Quand il le dépose sur la berge, le ventre du cadavre explose d'un magma de spaghettis,
de sang, de boyaux. Vu qu'ils n'ont rien mangé de la journée, ils décident de manger les tripes
du cadavre.
Un des 2 gars se met péniblement à table et il mange.
Le deuxième gars ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors, tu ne mange pas ?
L'autre répond :
- Non, j'attends que tu dégueules pour manger chaud...


Qu'est-ce qui est pire que de lécher le clitoris d'une gouine ayant ses règles ?
- C'est de lécher les hémorroïdes d'un gros pédé ayant le chiasse.


Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus ?
1 - Prendre le ticket de bus et le plier en 4.
2 - Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure ; le garder précieusement.
3 - Déplier le ticket ; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou carré d'1cm de côté.
4 - Passer le majeur dans le trou du ticket.
5 - Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.
6 - Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.
Et le coin, me direz-vous ? c'est pour enlever la m**** qui reste sous l'ongle.

[RoDéO.2]

...

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus ?
1 - Prendre le ticket de bus et le plier en 4.
2 - Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure ; le garder précieusement.
3 - Déplier le ticket ; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou carré d'1cm de côté.
4 - Passer le majeur dans le trou du ticket.
5 - Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.
6 - Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.
Et le coin, me direz-vous ? c'est pour enlever la m**** qui reste sous l'ongle.

Dis moi, ça sent le vécu tout ça...

[jony91]

je te rassure....
non

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...


C'est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée.
Son premier mari la battait, et le second s'est tiré avec une autre femme.
Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l'envie lui reprend bientôt...
Alors elle passe une annonce dans un journal d'annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient. Jusqu'au jour où elle sympathise avec un homme et elle lui donne rendez-vous chez elle (elle a déjà connu 2 maris: Elle saura se défendre):
L'homme sonne à la porte
elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte.
On refrappe à la porte
Elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n'a ni bras, ni jambes...
Alors elle est un peu perdue et bredouille n'importe quoi mais Le manchot cul-de-jatte lui dit tout de go :
- Ecoutez, votre premier mari vous battait : Je ne pourrai pas le faire sans bras votre second
mari est parti avec une autre : J'aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes.
Et la femme répond :
- Oui mais au niveau sexuel, comment espérez vous me satisfaire ?
- Avec quoi croyez-vous que j'ai frappé à la porte.

[borisjnt]

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

Trop bonne celle la

[jony91]

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!


La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.


Quelle est la différence entre un pit-bull et une belle-mère ?
Le rouge à lévre.


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?
Elle ouvre la portière.


Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ?
Elle rentre chez elle !


Quelle est la ressemblance entre un homo et un four à micro-ondes ?
La viande ressort brune, chaude et juteuse.


Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme ?
pour lui laisser le temps d'en placer une..

[bob060]

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus ?
1 - Prendre le ticket de bus et le plier en 4.
2 - Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure ; le garder précieusement.
3 - Déplier le ticket ; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou carré d'1cm de côté.
4 - Passer le majeur dans le trou du ticket.
5 - Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.
6 - Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.
Et le coin, me direz-vous ? c'est pour enlever la m**** qui reste sous l'ongle.

Pour mettre ta petite histoire en visuel => http://www.koreus.com/files/200408/army.html

[jony91]

c'est exactement ca!!
bien joué!!

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, Lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

[jony91]

Des gens disent que je dois être un type horrible mais ce n'est pas vrai. J'ai le coeur d'un jeune garçon.










Dans un bocal. Sur mon bureau...

[jony91]

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande
à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

[bob060]

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir. D'un coup le zoophile dit :

- Venez, on attrape un chat!

Le sadique dit :

- Venez on attrape un chat, et après on le torture!

Le tueur en série dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!

Le nécrophile dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!

Le pyromane dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!

Et le masochiste dit :

- Miaou!


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Que dis une blonde qd on lui dis de regarder si un clignotant fonctionne bien ?
Ca marche, ca marche pas, ca marche , ca marche pas ...

[JohnRoot]

excellent bob060 !

[jony91]

jolie celle la!!!


Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:

- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de
navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de
pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement,vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez moi mon chien...