[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[jony91]

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête.


Une blonde à sa mère:
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !


- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...


"- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."


"- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."


Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !


"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."


"- Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur:
"- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
"- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."


Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
- Tais-toi et nage !

Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.


Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.

Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!

Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.

(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!

Maman, maman, je veux pas être papa
- Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit

Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...

[jony91]

plus "hard":

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un bébé dans un micro-onde
Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'?
- Un bébé dans un micro-onde

Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur

Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un bébé dans un mixeur
et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord?
- Pour voir son expression!

Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille

Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
...un bébé avec un javelot planté dans la tête

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard.

Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers...
... un bébé dans un sèche-linge.

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
- Deux minutes dans le micro-onde

Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!

Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus?
- C'est un bébé qui sort du congélateur

Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.


Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

[pornforlife]

quelle est la différence entre un éléphant et une mamma italienne?

environ 5kg

[jony91]

Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la
table voisine.
"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux."
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ?" Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!



C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale
qu'ils vont faire dans le port de Bangkok.
Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.
Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau.
48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays.
Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...
Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.
- Mais t'es fou...
- Et la maladie ?
Le G.I. répond :
- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs...
Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue.
Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci
ne lui cache pas son inquiétude :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine.
Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...
Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça
en infusion. Tout va bien se passer.
Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?
Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...

[jony91]

À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?



C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".

[bfnfifou]

Oué mais c'est de la triche parceque jony il est rigolo, est c'est pas le but^^

[viktor]

quel est la difference entre une blonde et une brune?



la brune elle a un petit larousse danse la tête et la blonde elle
a un gros robert dans le cul.

[pornforlife]

jony nous démontre encore une fois son attachement a la persévérance et il a raison!
viktor,vas y tu tiens l'bon bout!!!

[borisjnt]

Allez, encore des blagues, c'est délire d'en voir des très connes !!!

[pornforlife]

comment les belges font ils pour avoir des enfants?



ils font un trou dans le préservatif



et comment les belges font ils pour avoir deux enfants?


(là normalement le mec cogite et répond "bah ils font deux trous")
et là dessus on répond : bah t'es aussi con qu'les belges alors!

[jony91]

comment appelle-t-on du sperme de policier?
- Du blanc de poulet.


Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à
tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: "Avoue que t'es un lapin".


Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et
une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon... Vous avez quel âge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !


Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!


On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
"NON"
Mais il ajouta rapidement:
"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

[pornforlife]

jony revient dans la course,ça fait plaisir!!!

pourquoi les belges nagent ils au fond de la piscine?



parce qu'au fond ils sont pas si cons...

[jony91]

bien sur!!apres une absence d'une journé(lol),bah je suis de retour!!
par contre,j'estime que ca se lache un peu ici!!!

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !


Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre?
- Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport!
- Waow, c'est incroyable! Et quel âge avez-vous?
- 26 ans


Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!


C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!


C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:
- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"
Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en: "Renvoyée non décachetée"

[pornforlife]

pourquoi les belges se bouchent les oreilles en entrant dans une église?




parce que jésus christ

[chogo]

pourquoi les belges se trimballent toujours avec un sot d'eau? pour payer en liquide!


pourquoi les belges, quand ils se font controler par les flics pour un teste d'alcoolémie elèvent-ils leurs lunettes?

ben ça fait 2 verres en moins^^!